Транспортные анекдоты

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

— Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

— Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица — похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

-2 -1 0 +1 +2

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

— Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

— Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?

— Нет, мы таких услуг не оказываем.

— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер

Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В салоне самолета:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

— А если среди нас нет пилотов?

— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

-2 -1 0 +1 +2

Как зовут людей живущих в Москве? Москвичи.

Как зовут людей живущих в Ижевске? Ижи.

Как зовут людей живущих в Тольятти? Лады

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, у тебя новая тачка?

— Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Откуда фингал под глазом?

– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

— Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

— Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы — и куды вы денетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле — 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле — 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024